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望书阁 -> 恐怖灵异 -> 地域妖女-> 回忆 回忆
- 地域妖女无弹窗 ?????2oo9年1月3o日天气晴朗
静静地躺在床上，抽着本已经戒掉的烟，却也依然还是那么熟悉。悠闲地过着日子，仿佛那曾经的一切忙碌都是在自欺欺人，空荡荡的房子，没有一丝生机可言，我努力的打造着自己的天地，可是却现我像被人遗弃的木偶，独自享受着那可怕的黑夜，独自享受着雷雨交加的夜。
冷风吹熄心里最低的防线，让我的思想彻底崩溃。那一刻的清醒，换来的却是更为残酷的现实，茫茫的人海里，我却找不到掉落在人间的另一半苹果.
我的胸口好痛，又回到过去了吗？又是以前的那个我吗？
隐约可以听到楼下孩子们嬉戏的声音，回想起当年的自己，那段并不美好的童年。
那个只有8岁的我，永远都是一个人。夜,总是这样宁静，黑暗中，我孤独一人，躲在角落里抱着腿颤抖着、哭泣着。妈妈呢？我的爸爸呢？为什么他们都不理我？那为什么还要生我下来，我的痛又谁知道？像个孤儿，没有玩伴，没有朋友，总是一个人。吃饭、睡觉、上课永远都是一个人。我好怕！好怕！
忆起那读书时的我，总喜欢坐在有阳光的地方看着书，一样没有太多同学愿意搭理我独来独往的。我好想像她们一样和很多朋友一起玩耍，可是为什么她们总是那样看着我？我是妖精吗？连老师也不喜欢我，可是我的成绩很好啊！妈妈不要我，爸爸也不要我，为什么？为什么他们都不要我？
记忆中，那日好像是星期天，燥热阳光射在我身上，忍不住的皱着眉头快步走进一条小巷里。但没有想到，这个时候上天竟然已经开始安排了，我往后遇到的可怕人生。
一个长相极为帅气的男人突然出现在我面前，对我说：“你就是那个‘冰山美人’，还真是人如其名啊！呵呵，来让我来好好爱你，宝贝！我会好好爱你的。”那时的我还不懂他的话。
他一步一步地靠近我，我一步一步地后退，直到我的后背贴在墙上。我的脑海里一片空白，我疑惑着这个男人说的话，但没有想到……
我奋力挣扎着，我好痛，身体好痛。好像要把我撕裂了一样，谁来救我，谁来救救我。我哭闹着：“为什么要这样对我？我好痛！求求你放了我，求求你！”
最终我放弃了挣扎，我好累了，太痛了。闭上眼睛逃避着，妈妈，当年为什么要生我下来？为什么？
我静静地躺着，看着自己身上的人。我要杀他，我告诉自己，我要报复，我要他死！
人真的是可笑的动物，好像那一切都只是生在别人身上，我面无表情的看着那一切生。
那一切把我的心中的美好完全打碎。只有13岁，为什么我会受到这样的待遇。我好恨，好恨上天，我恨父母，为什么要生我下来？
看着他走了，我一动不动的躺在地上，望着天空。我知道自己不再美好，不再是那个天真的以为真的会有什么白马王子会来拯救我。
我狼狈的起身走回家，家里仍然还是我一个人。泡进浴缸里，我要洗掉它，眼泪流淌着，我抬手接起流下的眼泪道：“你是在可怜我吗？告诉你不需要，我不需要，今天我受的一切，他日我并会要回来的，你等着，我记得你。”
我开始抽烟，开始我的颓废。13岁的我，放弃了读书，想尽办法找到他，我要杀了他。呵呵！是不是很残忍呢？
报了仇的我跟那个爱我的男人远走他乡，是的，我以为他是爱我的，所以我愿意跟他走。我以为可以安静地生活就不再有恶梦了，以为可以过着像公主一样的生活，但我错了！错的很离谱，他也把我给了别人，我还真的笑着为他数钱。有时候还真的不敢去想有一天我会这样的愚蠢，为了那可笑的爱情？
我像件物品，被自己所爱的人双手交给别人，看着他离开的时候，我的心彻底的死了。不哭不闹，只是静静的蹲在角落里，看着那些猥琐的男人迫不及待地向我走来。我没有反抗，我知道反抗是没用的。我不能哭，告诉自己不能哭，告诉自己今天我所受的一切待遇我必将十倍、百倍的讨回；告诉自己从今天起，我就是木偶，一个没有感情的木偶。终将有一天，我会找到他，要他后悔。
第一次接客之后，我的心里就只有恨。我努力的让自己活着，像具行尸走肉，每晚与不同的男人做着那同样的事。
是的，那时的我就已经是人人所唾弃的‘小姐’用身体换来我需要的金钱，只是我没有爱，没有友情，那友情在我看来也只是虚假的。
唯一的朋友只有烟，它是那样的静静地倾听我的哭诉，没有让任何人看见我的眼泪，时间让我渐渐地掘自己已经不再哭泣，甚至忘记了哭泣时的我是什么样子。
我掘自己得了那书中所说的忧郁症。自暴自弃，我知道没有人会关心我，我要报复，这个唯一让我活着的理由报复男人，**我的感情，什么都是假的，什么天荒地老，什么海誓山盟，承诺都是假。
爱，什么是爱？我一无所有，我只要告诉自己努力的为自己弄钱，我要离开，我要离开这里，我要开始我的报复！
一直到一个叫翼云的男人出现。他也是我的客户之一，只是他却从来不碰我，只是安静地抱着我到天亮。每当我从睡梦中醒来，他已经走了，只有桌上那几张人民币。
他每个星期五就会开着那台黑色的别克来找我，然后直接掏出几张人民币给‘阿姨’就这样带走我。他从来不说他是做什么的，也没有问过我为什么做这个，只是带着我去一些好玩的地方，买我喜欢的衣服饰。这样的他让我想起了我的父亲，那个并不笑的父亲。
半年的生活依然是这样的过着。似乎他对我不感兴趣般地对我必恭必敬的，从来没有越过轨。那天他像往常一样来掏出一叠人民币，然后轻轻地抚摸正在熟睡的我，转身离开了。听到关门的声音，我知道他走了。起身看着桌上的人民币，我很惊讶，他从来没有一次性给我这么多，但是我没有想过那次是最后一次见到他。
我又回到以前的生活，只是这个时候的我，想到逃走，只有离开这里，我才有可能开始我的报复。
一年后，我终于逃脱那个‘魔鬼深渊’带着他曾给我的几万圆。
